ほんとにひどい症状の時は動けない。料理なんて出来ない。 うつ自炊と言いつつも、少し動けるようになったとき用です。 ＜材料＞ ブロッコリー 房半分ほど（５〜６個） 水 ８００ｍｌくらい ＜器具＞ ジップロックコンテナ大（容量９４５ｍｌ） 電子レンジ６…

昨日、MacのLANケーブルがつながらなくなって。 ここ何日かたまにつながらなくなっていたので、 回線かハードの問題かと思ってモデム、LANケーブル、アダプタとチェック。 モデムはOK。ケーブルもOK。アダプタが認識されてないみたい。 Thunderboltアダプタ…

今日は昼すぎまで寝ていた。 昨夜、お腹を下してしまったからだ。 あまりお菓子類は食べないようにしてるのだけど、買い置きしたのがまずかった。 ポテチを一袋食べてしまったのだ。 寝る時は大丈夫だったけれど、 夜中に吐き気がして目が覚めた。 そして明…

昨日は不思議な一日だった。凪のような心持ちだった。 あれ？なににこだわってたんだっけ・・・？みたいな感覚。 人間も自然の一部だから、潮の満ち引きのような 心のうつりかわりが起こるのかもしれない。 一昨日は感情の大嵐で、たくさん泣いた。 ここに書…

生きるのが怖い 母のような人生を送るのが怖くてもがいている 幻想から抜け出すのではなく、 幻想を癒やす、ということは可能なのだろうか 抜け出すことばかり考えていると 記憶の連続体としての自分を見失ってしまう。 ヒエラルヒーから出てしまえば、それ…

昔から、紙類の整理が苦手。 大切なものとそうじゃないものがわからない。 仕事では、どちらかというと得意な方なんだけど、 家ではもう、散らかりっぱなし・・・ 病気の調子によるなぁと思う。 かなりまめまめしく動く自分を発見したことがある。 そんな時…

＜材料（炊飯器に入れる順）＞ ・オリーブオイル 適宜 ①牛豚ひき肉 １パック （炊飯器に入る量ならどれくらいでもいいのでは） ②玉ねぎ １つ （炊飯器に入る量なら（ｒｙ） ・ナツメグ 適宜 ・ブラックペッパー 適宜 （ホールで１０粒いれたらかなりスパイシ…

「人を傷つけるくらいなら、私は変わりたくなんかない」 泣いてしまいそうな、この感情は一体何だろうか・・・ 表す言葉を探していて、叫んだ時には涙がこぼれていた。 悔恨の言葉。 自分は本当にひどい人間だと思う。 人間は弱いから仕方がないとは思えなか…

一昨日のこと、Amazonでタイムセールが行われていた。 Office for Mac 2011が１万円ちょい。当日の２３時まで、１０００本限定という。 ずっと買いたいと思いつつ保留していたので、この機会に購入した。 NumbersやOpenOffice、GoogleAppsも使っているのだが…

集中力がなくなると、野菜を切るのが難しくなる。 元気な時は、大して何も考えずにやっているつもりだったが、 案外負担が大きい。 野菜はただ切ればいいというものではない。 買ってきた野菜の形や大きさを見て、使う量を決め、皮をむき、 傷んでいる部分が…

あまり体調がよくない。 手の皮膚も荒れてきたので、髪を洗うのが辛かった。 満足に髪も洗えないことが悲しくなった。 いつものお店は車でしか行けない。 運転する気力はない。 近くの美容院を検索。某クーポンアプリだ。 シャンプーのみでネット予約できる…

今日は最悪な気分で目が覚めた。 自分の精神が暴走している。 神様は、碇を置いて行ってくれた。 これがなかったなら、私はまた嵐の中を舞う小舟のようになっていただろう。 私の心は港の中にあるが、此岸と もやってはいない。 ただ碇は投げ込まれていたの…

うつ病は、「まともではない」ということなのだろうか？ 「まともな社会」において、働き手として効率を保ち仕事をするには 過敏で攻撃性が見え隠れし自己を責めたりする「無駄」が生じた状態は 「非効率」で「周囲にも影響」を及ぼす。 だから、うつ病は病…

思い出のレストランかぁ。お題を見ていたら書きたくなった。 私にとっては、近所にあったファミレスが思い出深い。 そんなにチェーンのレストランなんてない時代だ。 高校生くらいまで、そこがチェーン店なんて知らなかった。 記憶ではレンガタイルと赤茶の…

今週のお題「これって私だけ？」 書いてみようとすると、なかなか深いお題だなぁと。 ここしばらくの間、この思考パターンで考えたことがない なんてことに気がついて、なかなかおもしろいではないかと。 「私だけ？」という思考には、共感を得たいという心…

男性の共感能力について、いくつか記事が上がっていて いろんな人の考えが読めておもしろかった。 「能力」に帰するや否やの議論になっているけれど 日本社会が身分感覚から解放されていく途上と捉えてみてはどうだろうか。 要は、共感というのは尊重の一形…

今朝のこと やっぱり会社の同僚がストレスだ！ 繊細さがなさすぎる！！ と思って、もやもやしつつ起きた。 そしたらば、ブクマにそれ関連の記事が。 わかるーと思いつつ、もやもやもやもや。 もやったのは、そう、セクハラについて。 双方の価値観がズレすぎ…

連投になってしまうけれど 切ったほうがわかりやすいと思ったので。 笑って流す教習所を出てるだけでは 社会では生き残っていけないんだ〜という話を考えたきっかけ。 久しぶりに体の調整をしてもらいに行って そこで素直な体になって、ふと感じたわけです。…

外に向けて書きたい言葉をつづるとき 「私はいる」という感覚だと思う。 自分自身に向けてつづるときは 「私はある」だと思う。 会社でセクハラを受けたときに 笑って流す教習所を卒業していた私は はっきり自分の価値観を伝えることが出来なかった。 同性が…

エレベーターに乗ったときに、負のオーラをまとった人がいた。 かもしだす雰囲気というのは、表情とか筋肉の緊張状態とか そういうことから読み取るのだろうか。 負のオーラに敏感な方だと思う。 そういう雰囲気の人がいると気になってしまう。 なぜだろうか…

ドラマの中で、脳に腫瘍が出来ると人格が変わることもあるという設定で、 女優さんが患者役を演じていた。 自己卑下が激しくなっていくセリフの中で ずっと見下してたんでしょうとか 家族を優先して自分は結婚を我慢したとか それを聞いた家族は、本音ではそ…

今日は少し頭痛がして 泣きたい気持ちで思考がうまく働かない日だった。 症状をひとくくりにして病気の名前をつけてしまうことは 簡単だけれど症状を忘れることにもつながる。 「この痛みは生理だからだ」と理由だけで知ったような気になって なんとなくやり…

あふれだしてしまって連投。 ちゃんと自分と向き合って 意味を整理した方がいいんじゃないかって いままでその勇気がなくて逃げ続けて けど、いまこうして自分の人生を振り返ることが ものすごく怖くて息も詰めてしまうけれど でも冷静にとらえられるように…

今週のお題「ひな祭り」 もうバザーに出してしまったけれど 一人娘だった私には七段飾りのお雛様があった。 お茶道具だったか、台所道具だったかのお道具もついて、牛車もあって、 「うれしいひなまつり」の流れるオルゴールもついていて、 今ならわかるけど…

今朝は早い時間にめがさめて 中学生の頃のことを思い出していました。 母は「私は頭はおかしくない！」と言っていました。 うつ症状が強くなったのか、どういう症状だったのか、 父は母を入院させました。母の承諾をとらずに。 私はここ数年、「私は頭がおか…

声「忘れてたくせに」 私「あなたは誰？」 声「教えない」 ごくたまに、内側から生じるような声を感じることがあります。 この文章を書いている自分は、頭のなかでは「声」です。 今のこの自分ではない声が、昨日突然に生じました。 それまでに聞いたことの…

悲しみは無くならなくていい 十分に悲しみのくつろげる場所を この世界には日の当たる場所と影になっている場所があって 日なたはとても明るくて心地よさげで、みんなそこにいつづける 日なたにいる限り 悲しみはいつか消えてなくならなければならず 怒りは…